Klaudia itthon. Meselt is, lett uj kedvenc fazonom. Rovid ismerteto a laptopom betegsege miatt.
Amit tudni kell rola, normal csaladapanak latszo, atlagos kulseju igenyu vendeg. Megerkezik, lanyt valaszt, kifizeti elore amit kell, megtortenik az aktus es minden ami a penzeert jar.
Aztan a kovetkezo lepes hogy hangosan el kezd zokogni sirni, hogy ehezik a csaladja, adjak vissza a penzet. Nem hiszitek el de van aki visszaadta...azota probalkozik! Minden alkalommal megy a siras. A beceneve ezert A SIROS :)))
Legutobb rendorrel kellett elvitetni:)
Leszek meg ha lesz gepem...csok beletek...
Na akkor itt az en verziom. Mint ismeretes Klaudia jo baratnom, aki szakmaja ellenere, egy kedves okos, es ertelmes ember, aki ugyan penzert ad elvezetet, de ezt konszolidaltan teszi, nem kozszemlere teve munkassagat. Mondhatom O egy becsultetes kurva.
Nah es van szepesi niki. Igen csupa kisbetuvel. Ha valaki nem tudna ki az, az ne is nezzen utana nem szukseges, semmi pluszt nem ad az eletehez. Szoval ez a leny irt egy konyvet, bar a nagy szamok torvenye alapjan inkabb csak veletlenszeru leutesekbol osszeallt valami iromany, keszuljetek ha megis elolvasnatok hogy nem egy tartos irodalmi mu, epp oly felejtheto mint Havas Henrik, vagy Kasas konyve, es eppen olyan mint az osszes tobbi a konyvirasbol gunyt uzo mocsokhalom.
Igazabol addig nem erdekelt, mig hirtelen szemelyesen erintett amit irt. Nem, en nem leptem vele szexualis kapcsolatba, de az egyik legjobb baratom igen. Hazugsagokkal tomott konyveben szamomra a legnagyobb pofon az volt amit errol a baratomrol osszefirkalt. (gyors magyarazat honnan tudom mi van a konyvben, nem, nem vettem meg, hanem egy nagyon kedves baratnommel elmentunk a libri egyik boltjaba es pofatlan modon a baratunkat erinto reszeket elolvastuk, es egyebkentr is rengeteg reszletet jelentettek meg kulonbozo pletykalapokban)
Nagyon sajnalom, ha zaklattak gyermekkent, de vajon ennek hatasara tunt el a gerince?
Mivel a velemenyem megvan arrol ha valaki "sztarokkal" b*szatja magat bulibol, majd nem erti miert kezelik kurvanak, es arrol is ha egy laza bosszuhadjarat kereteben ezeket megirja egy konyvben, de ezert max csovalom a fejem, hogy hulye ribanc ennyit tudsz. Ellenben amit a halott baratunkrol irt az melysegesen felhaborit.
Tobb problemam is van, eloszoris a rengeteg tenybeli hiba.
-Kalmi nem niki miatt lett ongyilkos, genjeiben hordozta azt ezt a fajta vegzetet, akar az edesapja
-Kalmi nem azert lett ongyilkos mert niki nem vette neki fel a telefont azon az esten, (bar talan ha beszel vele segithetett volna)
-Kalmi elotte valo nap felhivott es megbeszeltuk hogy hamarosan talalkozunk, es hogy megbeszeljuk a problemait, amik addigra nem csak nikirol szoltak
-Kalmi nem egy kurvaval csalta meg. (ez igy biztosan tetszettosebben hangzik de nem igaz) en ismerem az illetot, mindennap latom a tukorben.
-Kalmi nem volt bedrogozva amikor megolte magat.
-Kalmi nem hanyagolta el magat a szakitas utan, csa.k vegre ujra megnovesztette a gyonyoru csigas hajat, amit hajpanttal turt el az arcabol
-Kalmi remek szakacs volt, es dolgozott rengeteget, nem cserelgette a munkahelyeit megallas nelkul
-Kalmi nem a tetorol ugrott a melybe
-niki sosem gyujtott erte gyertyat foleg nem masnap a helyszinen, Babett baratnom sztem szamra megmondja hany gyertyat gyujtott es ki. az O ablaka eppen odanez ahol tortent mindez.
-senki nem akarta ezt a ribancot megverni a temetesen, egyszeruen csak kiverte a biztositekot, hogy egy utcai prosti kinezetevel jelent meg a temetesen
Nos ezek aprosagnak tunek, de nekem meg mindig faj Kalmi elvesztese, es ezzel igy vagyunk mind akik a baratai. Mi akik eletben tartjuk az emleket es nem azzal hogy a penisz merevedeserol irunk konyvet, pedig nehanyunknak zsenialis sztoriai vannak a mindig jofej Kalmirol, akinek remek humora volt es egy egy buli alkalmaval hihetetlen dolgokra volt kepes. Nem akarom ot isteniteni, sem idealizalni, megvoltak a hibai mint mindenkinek. De az O tragediajaval fuszerezni egy konyvet, tiszteletlenul, alszent modon, eppen akkor felemlegetni, es berantani a pedofil szallal egyutt mikor eppen valami ocsmany sztorit mesel el, nos ez az ami leginkabb duhit.
Az alexandraban mar csak 1+1 akcioban lehet venni, talan nem fogy elegge...remelem nem is fog, es azt is remelem, hogy a celeb Balazsnak igaza lesz es arra sem lesz eleg a penze hogy a pereket fizesse.
Nem veszem meg a konyvet, nem tamogatom ezt a ribancot, nem csinalok botranyt a dedikalason, mert neki az is reklam.
Nah ennyit errol.
Par honap es itt van Kalmi halalanak az evforduloja. Nekem es Babettnak meg a tobbi baratunknak sajat angyala van odafenn. Remelem labat logatva az egyik felhorol jot nevet ezen az egeszen, es rank nyugodt almot kuld.
-
nemi pezsgo es energiaital fogyott, de most nem a vicces oldal kapott teret. Inkabb a kellemetlen.
Azok a vendegek kerultek szoba, akik testi fogyatekossaguk ellenere, vagy eppen azert keresnek fel egy ilyen hazat.
Mi az amit meg elvallal egy lany? Klaudia remalmaiban leginkabb ezek a ferfiak jelennek meg. Torokmutet utani nyitott sebbel erkezo, vagy eppen a nem fertozo borbetegseggel elepett ferfiak. Mi a kegyetlenseg? Visszautasitani oket, vagy az hogy ezek a vendegek penzert szexet vesznek, es ha masnak nem kellenek raeroltetik magukat egy prostira penzert? Jo kerdes, nem tudok valaszolni.
Klau hazater egy hetre, mielott ujra vilagga menne. Szoval lesznek uj tortenetek...jovohet vegen. Jepp.
A hazba besetalo uriemberrol lerit hogy nincsenek anyagi gondjai, igy ertheto volt hogy a kersesre miszerint vasarolni szeretne, es hogy lehet e? a recepcios valasza annyi volt, hogy persze ezert vagyunk itt.
Melyik lany kellene? kerdezte a koordinator. A valasz meglepte, a vendeg nem lanyt akar. Itt kisse fennakadt a kliensen segiteni akaro recepcios, es jelezte fiuk nincsenek a hazban.
Nem is fiura van szuksegem, mondta a jolszitulat uriember. Itt ennel a pontnal mar torzult a beszelgetopartnerenek az arca, allatok sincsenek figyelmeztette, aztan eszbe jutott hogy lehet hasznalt ruhanemukre vagyik. Negativ valaszt kapott erre is.
Kenytelen kelletlen rakerdezett megis mire vagyik a kedves vendeg.
A valasz meg ot is meglepte:
Hasznalt ovszereket szeretne!
Sajnos nem derult ki, megkapta e? Hogy mire kellett neki? Es hogy darabra vagy literre fizetett e ha fizetett:D
Pezsgő és energiaital. Már megint. És újabb történet.
Kellemes este a házban, vendégek élénk jelenléte,de a lányok unatkoznak. Miről is beszélgethetnének mint a szép bőrről, hajról és ilyesmikről. Valamelyikük bedobja a témát hogy a mézzel kezelt bőr gyönyörű.
Így a lányok közül négyen leosonnak "munkaidőben" a konyhába, és megszerzik a mézes bödönt. (esetünkben nem maci formája van, vagy ha mégis, az egy másik történet)
Természetesen, mélyterápiás bevitelre van szükség, így jön a következő ötlet, mindezt csinálják a SZAUNÁBAN!
Akkor tegyük össze a dolgokat, méz, meztelen nők és forró gőz. Nekem csak egy dolog jut eszembe, HOGY MOSTÁK LE MAGUKRÓL!?
Nektek?
Klaudia ma elmesélt egy sztorit, mégis hol a határ, egy prostituált vajon bármit megtesz? Hát a válasz nem.
Rövid kis történet de megmutatja hogy pénz ide pénz oda, azért egy szexmunkásnak is valamennyire élveznie kellene a munkáját, és nem mindig hajlandóak a vendég kedvében járni.
Szóval egy gyönyörű csodadrága parfüm várta, és egy udvarias kedves pasi. Az egyik pillanatban még teljesen normális szexjátékok pillanatait élték, majd egy hirtelen mozdulattal a kedves figyelmes pasi a fenekével landolt Klau arcán, íly egyszerű módon a tudtára hozva hogy márpedig most orális kényeztetésben kell részesítenie a nem legfenségesebb hátsóját. Igen ott ahol a salakanyag ürül...Nos Klau ezt nem viselte el, jelezte hogy ezt azért neeee, főleg úgy hogy előtte ezt a mutatványt nem jelezte a kliens.
Némi idő elteltével és bocsánatkérő hívások és virágok tömkelege után, újra próbálkozott a vendég, kérve Klaut hogy ha ő nem is kényezteti ánuszának virágját, hadd tegye ezt meg Ő a lánnyal.
Belement. Párszor. De mivel minden alkalommal erre koncentrálódott az előjáték, (Klaudia számára élvezhetetlen módon) így a lehető leggyorsabban építette le a fickót.
Hát csak talál valakit aki ezt élvezi...nem lehet egyedül a világban ;)
A pasik beszélnek a nőkről, ilyen segg, olyan mell, dugnám-húznám, pakolnám, nagy mell kis mell, kerek fenék bla bla...a kislányok szép arcról, mosolyról, fogakról jó öltözködésről újabb bla bla...
Na de miről beszélnek a nők? Hát mi másról, a méretekről. Kedvenc cukrászdám kedvenc pincérnője, és még kedvencebb törzsvendége Gabi, aki mellesleg egy bíróságon tölt be adminisztrációs posztot, valamint az elmaradhatatlan Klau klán tagjai, rendszeresen beszélik ki a pasijaik/ex pasijaik/szeretőik méreteit. Főleg miután egy cikk szerint "brit kutatók" megállapították, hogy egy átlag férfiméret aktív állapotban 11,2 cm.
Ez mondjuk mindannyiunkat zavarba hozott mert vonalzó segítsége sem kellett hozzá hogy megállapítsuk, hogy az bizony KICSI! Na de felmerült a kérdés hogy akkor mekkora az ami kell. És akkor a csajok elkezdték felsorolni a tapasztalataikat. Először is meg kellett állapítanunk, hogy a kicsi de játékos kifejezést tuti pasik találták ki, mert ilyen nincs. Ami kicsi az kicsi. Az ilyen pasik általában a személyiségük fényezésével próbálják leplezni méretbeli hiányosságaikat. Na akkor jött a nem olyan kicsi, de nem is elég nagy ellenben vastag típus elemzése. Ez még rosszabb mint az előző, mert abban a hitben ringatja magát hogy Ő bizony elég. Gabi szerint nem elég. Aztán jött a hosszú de vékony. Mindenki erősen bólogatott hogy az az előzőeknél is gázosabb. Mert ugyan méretben nincs baj, nade ki szeret egy frankfurti virslivel szerelmeskedni, és hát a látvány sem szép. Aztán innen egy ugrás volt csak a baromi nagy és vastag, ami csak egy pornófilmben állja meg a helyét a hálószobáinkból szigorúan ki vannak tiltva. A jobbra vagy balra orientálódó darabokkal nincs hiba. És végül megegyeztünk abban, hogy a 14 cm azért erősen a minimum, jah és abban is hogy szerencsére ötből ötünknek nincs panaszra oka.
Nos, igen Klaudia megérkezett, mókás módon csupa tavaszi szettet csomagolt, a tavasz előrehaladott állapotára hivatkozva, és ily módon nagyot tévedvén. Ezért gyorsan bemelegítettünk a címben emlegetett kombóval. Mivel, most csak pár órát töltöttünk együtt, különösebb történetet nem hallottam, csak elmesélte, hogy most egy másik nyugat európai országban éli a szexmunkások változatos életét, és az előző országgal szemben, itt bizony az Ő hajszíne a nyerő, és abban a házban ahol most dolgozik egy másik magyar lánnyal együtt, durván több vendégük van mint annak a 10 másik, de román lánynak.
Már a megérkezésük másnapján sokszorosát vitték el a vendégeknek, így kivívták a román lányok ellenszenvét, akik 10 percenként való átöltözéssel és sűrű román nyelvű káromkodással próbálták a lemaradásuk okozta haragot levezetni.
Nah, de Húsvét után lesznek történetek, addig hagyjuk Klaut a családjának örülni:)
Kint szakad az őszi, pardon a tavaszi eső, fúj a szél és én arra várok hogy a főnökség kitalálja, hogy akkor indulunk Prágába vagy sem. Gondoltam ide írok néhány keresetlen szót, többek közt azt hogy köszike a bátorítást fiúk, az elmúlt napokban számos levelet is kaptam (ismerősöktől ismeretlenektől egyaránt), hogy ez a Klaudia vonal tetszik nektek. Hát remélem nem fogyok ki a témákból. Aki azt kérdezte lesz e még pezsgőbomba party, azzal közlöm, hogy március végén újra hazalátogat az én drága barátosném újabb sztorikkal felszerelkezve.
Aki durvább fogalmazást vár, az ne tegye megpróbálom megőrizni továbbra is a szép magyar kifejezéseket bármilyen témában. Aki pedig Klaudia elérhetőségét szeretné, nos jó pénzért bármit.
És akkor Klau kedvenc témájában néhány szó, amit elmesélt érdekességként, ez a téma pedig a szopás (nah most írhattam volna tényleg szebben, de ő sem orális szexet mond) A szájfertőtlenítős pasas, lásd előző bejegyzés, nos ő például náció alapján dönt kinek adja a szájába legféltettebb kincsét. Mégpedig a következő alapján. Német lányok hidegek, cigányoknak Balkánról érkező lányoknak nem ápolt a foguk, francia lányok nem engedik a végkifejletet a szájukba. Na de a magyar nők (szigorúan a prostituáltak, természetesen, nem a hithű magyar anyákról beszélek) na azok tudják mi az kényeztetni. Mindent jó időben csinálnak, és ha valaki a fejüket /hajukat fogva irányítja őket nem sikítanak fel, hogy EZT ÍGY CSAK A KURVÁK csinálják! Illetve de. Egy mégis felháborodottan jött ki a kuncsafttól, ezzel a szöveggel.
Másnap reggel már nem dolgozott a házban. Nem is értem miért.
Hónapok óta kerülgette egy igen jól szituált úriember Klaudia szexi kis popsiját, de egyszerűen nem tudta rávenni, hogy kivigye a házból úgynevezett escort-ra, ami egy egész estét foglal magában, vacsival szex-el, mindennel együtt. A többi lány figyelmeztette hogy ne igazán akarja ezt a vendéget, mert bár egy a város sőt az ország legjobb orvosa egy bizonyos téren, az ágyban erőszakos, durva és nem akar gumit használni, miközben a hvp-t csak úgy osztogatja a lányok közt, akárcsak a cukorkát.
Na, Klaudia jó pénz reményében mégiscsak rávette saját magát és a már 50-es éveiben járó doktor urat hogy egy éjszakát együtt töltsenek, annak minden velejárójával. A vacsoránál, a nem szájsebész kuncsaft kizárólag Klaudia gyönyörű fogaival, ápolt szájával volt elfoglalva. Remek estét töltöttek együtt de szex nem volt. Hazaérve a lányok, vigyorogva kérdezték mi történt, és hogy kapott e ajándékot, mert ők mind kaptak. Klau ideges is volt, hogy vajon nem felelt meg az elvárásoknak és azért nem kapott semmit? Legközelebb eljutottak a szexig is. És valóban az aktus elérésekor a doktor úr először megtagadta az óvszer félhúzását majd amikor mégis megtette, férfiassága bizony csődöt mondott. Hazafelé igen kimérten közölte a lánnyal, hogy most IGEN CSAK SZAKMAI volt a hozzáállása. És a SZÁJA sem volt olyan tiszta.
Hazaérkezéskor, kitette a lányt a bordély előtt, majd a kocsi csomagtartójából kivette az ajándékot! Egy kb. 4 kilós SZÁJFERTŐTLENÍTŐ GÉPET! Hát ez volt az a hatalmas ajándék amit minden lány megkapott.
Azóta Klaudia nem veszi fel a telefont a doktor úrnak.
Bejegyezte:
A béke nagykövete
12:27
Klaudia barátnői igazán nyílt, a szexről őszintén beszélni tudó alanyok. Annak ellenére, hogy nem mindegyikük űzi Klaudia által preferált ősi mesterséget. A gyönyörű vörös hajú szeplős Anna pl. sportmasszőr, aki bár igazi monogám típus, ha úgy hozza a sors ki nem hagyná vendégeinél a happy ending levezetését. Dóri fotómodell, másikuk egyszerű anyuka, háziasszony, irodista. Egyben mindegyikük egyetért, és ennek hangot is adtak a legutóbbi pezsgőenergiaital bulin, hogy néha, ha tettlegességig nem is fajul, egy nőnek szüksége van verbális pettingre. Kérdeztem, mégis kivel? Vadidegennel? Baráttal? Meg egyáltalán hogyan? (nem hülye vagyok, csak pl. nem a pasimmal, vagy akit szeretnék a pasimnak, nem tudok ilyesfajta párbeszédet lefolytatni) szóval kértem egy példát:) És egy kedvenc sztorit, mert tudtam hogy meg akarom veletek osztani.
Ime:
Zs. hetek, hónapok óta beszélgetett egy ismerősükkel, akit még egy másik ismerőse mutatott be egy harmadik ismerősén keresztül, talán valami idióta bowlingozáson. Szó szót követett, és egy idő után a beszélgetésük nem csekély részét a szexuális irányultságuk, és egymáshoz való feltételezett vagy valódi vonzódásuk töltötte ki. Személyesen max. egy kávéra találkoztak, esetleg névnapon, szülinapon, de mindig társaságban, és ilyenkor sem történt semmi különös, néhány apró célzásnál utalásnál. Zs. valamiért veszettül vonzódott a pont nem az esetének megfelelő fiúhoz. Durvának, és vadnak találta, és lényűgözőnek, mint egy vadállatot.
Aztán egyik nap Zs. éppen a munkahelyén volt, és hatalmas paksamétákkal, és iratokkal mászkált az épületben, amikor is a telefonján megjelent az üzenetet jelző apró ikon. Kinyitva a pasi üzenetét találta, melyben fénykép küldését sürgette, MINDEGY melyik testrészéről. Hiába jelezte, hogy dolgozik, az üzentek sűrűsége csak nőtt, minél jobban letörve Zs ellenállását. Aztán úgy döntött megmutatja hogy Őt nem lehet zavarba hozni. Telefonjával szépen kisétált az irodaház illemhelyére, és remekbe szabott képet készített arról amit eddig a bugyi takart. És nem gondolkozott csak küldte az sms-t.
Hát a reakció jobb volt mire számított :) Először is leállatozták, másodszor igen szép dicséretet kapott a fényképen szereplő testrész.
A fiúval továbbra sem történik semmi, de ez nem Zs-n múlik.
Gyakori egy tisztes bordélyban, hogy olyan jól szituált urak érkeznek, akiknek remekbe szabott öltönye éppen annyit ér mint az én teljes évi bevételem, a családi pótlékkal együtt, és még talán a cafeteria is. Egy ilyen kellemes megjelenésű úriember nyitott be egy nap a ház ajtaján. Előre jelezte, hogy fekete lányt szeretne, karcsút és domináns típust. Meg is kapta. De a lány akit elvitt azt hiszem nem volt éppen jó kedvében, vagy éppen abban volt, mert az "alázz meg úgy ahogy eddig senki" felszólításra a következővel reagált. Meztelenre vetkőztette a pasast, rátett egy pórázt, majd végigvezette négykézláb a házon, rángatta, kiabált vele, mint egy rossz neveletlen négylábúval, majd bezárta egy kis sötét helyiságbe és elment kávézni.
Pár órával később hatalmas sikításra riadt fel mindenki. A takarítónő üvöltve rohangált a folyosón.A lány a takarítószer tárolóba zárta, és felejtette is ott a kuncsaftot.
A remekbe szabott öltöny tulajdonosa többé nem ment a ház felé. De dupla pénzt fizetett. Azt hiszem megkapta amit akart.
Gondoltam, amíg nem felejtem el leírom a művésznő pár szóban elmesélt történeteit.
Az esti mese kissé más mint az előző sztori, szinte már a cuki szintet is eléri.
Kellemes délutáni hangulat, nincs vendég, a lányok cseverésznek, egyszer csak nyílik a ház ajtaja, besétál, nos ne túlozzunk, becsoszog rajta egy 80-85 körüli bácsika. Klaudia új lévén, csak nézte a kisöreget, de a már régebben ott dolgozó lányok, szebbnél szebbek, egymást túllicitáló kedvességgel szinte megrohamozták az öreget. A csak Susunak szólított bácsika, hosszú percekig válogat, nah nem mert ennyire igényes, inkább csak lassan sikerül kiválasztania a megfelelő lányt rövidlátása és korlátozott mozgása miatt. Klaudia semmit nem ért, már a gondolattól is borzong hogy egy ilyen öreg emberhez kelljen nyúlnia, hiszen a férfiassága bizonyára már nem a régi.(itt mondjuk beugrott a Game Of Thrones Pycelle Nagymestere aki vén csoszogósnak adta ki magát miközben elég virgoncan döntögette a szolgálólányokat)
Szóval Klaudia óckodott a vénemberrel való félórától és nem tudta, hova tenni a lányok rajongását. A kiszabott idő elteltével bármikor bárkit is vitt el Susu a lányok mindig cirógatva babusgatva búcsúztatták. Klaunak nem volt arca megkérdezni mégis mi történik, mert ugye nem divat ilyen indiszkrét kérdéseket feltenni.Ő soha nem is próbálkozott a kisöregnél mivel szemmel láthatóan a szőke lányokat kedvelte, így ő barnán esélytelenül indult volna a ebben a versengésben, és persze még mindig nem igényelte a vén szottyant testet. No, a történet ezen részén, én annyit kérdeztem, csak nem az a helyzet hogy semmit sem kell csinálni az öreggel csak azért szeretik a lányok? De az élet rácáfol az én maradi gondolataimra.
Egy nap új lány érkezett a házba, és még aznap Susu magával vitte a pásztorórára. Végezetül kikísérte az öreget ugyanazzal a kedvességgel és ajnározással mint a régi lányok. Itt Klaudia nem bírta tovább és megkérdezte az új lányt.
-Te, figyelj! Tudom, hogy nem illik, de mit kell az öregnek csinálni, hogy mindenki ennyire odáig van érte.
Nos a válasz megdöbbentette:
-ÖÖööö hát semmit, az öreg csak nyal.
-Csak ennyi, és mi volt még?
-Hogy mi? -kérdez vissza az új hús fülig vörösödve, majd válaszol azonnal- kétszer is orgazmusom volt.
Pár nap múlva Klaudia is oda szaladt az öreghez, mint aki már ismeri, és barna haja ellenére elvitette magát Susuval, aki azt hitte volt már dolguk egymással. Azóta tudja, garantált a két orgazmus.
Még egy kis adalék? az öreg ezt hetente kétszer csinálja. Sztem 100 évig fog élni:)
Holnap jön a szájfertőtlenítőt gépet ajándékozó vendég...és még hol a vége?
Bejegyezte:
A béke nagykövete
13:04
Az alábbi kis történet leírva sajnos nem olyan mókás, mint élőben, a sztorit elmesélő arcát látva közben. De azért megpróbálom visszaadni valamelyest a hangulatot.
Este nálam, csajos beszélgetés négyen lányok, pezsgőenergiaital kombó, jó hangulat. Barátnőm barátnője egy remek életszínvonalat produkáló ország vendégségét élvezi mint szexmunkás. (Imádom ezt a szót) Ő meséli kalandjait, ami az én sokat látott hallott gyomromat is megviseli néha.
Nos, egy reggel bejelentkezett a mi Klaudiánkhoz egy pasi, előre jelezte, kevés ruha magassarkú az igénye semmi több. Az adott időpontban nem jelent meg, így Klau folytatta az aznapi rutint, férfiak jöttek mentek, semmi extra semmi idegesség. Aztán mikor már nem számított semmire a recepciós szólította, hogy vendége érkezett. (gyors leírás: több emeletes ház, az emeleteken szobák, és ha valakihez jönnek azt lentről a recepciós kiszólítja a szobából a folyosóra ahol a vendég szemrevételezheti a hölgyeket, ez esetben csak Klaudiát.)
Meg is érkezik a vendég, konszolidált geek fej, hátán egy hátizsák, kezében egy szatyor. Körbejárja a lányt majd hirtelen mozdulattal megáll az arcától kb. 1 cm-re. Klaudiánk nem jön zavarba, ismeri már az ilyen vendégeket, teszt volt ez a mozdulat hogy vajon megrémül e mert ha igen akkor kell másik lány, ez nem lesz elég kemény a kuncsafttal. (oh az info az elejéről lemaradt, domina típusú nőt keresett ez a fiatalember) Úgy látszik tetszhetett neki mind a látvány mind a reakció, mert bólintott egyet annyit mondott: fél óra, és szótlanul követte Klaudiát a szobába.
A lány elkezdett vetkőzni de az utasítás úgy hangzott az ügyféltől ne vetkőzőn cipő ruha marad, de azért fürödjön meg. Nos mit volt mit tenni, vetkőzés tusolás öltözés, és mire visszaért barátunkat alsónadrágban széttárt karokkal az ágyban lelte, jelezvén ez a nem a romantika világa kezdjen hozzá, mindezt nyomatékosítva egy kézmozdulattal. Mint jól képzett prosti Klaudia szép lassan elkezdett felfelé kúszni az ágyra szexisen billegetve magát, de mielőtt bármi történhetett volna, a pasas az ágyból ráordított hogy NO NO!!! Állj fel szépen az ágyra. Nos ez egy húsz centis táncos szandálban kihívás, mivel az ágy kb egy 30 centi vastag ágybetéttel rendelkezik és a kényelem céljából ez nem túl kemény. Természetesen apelláta nem volt így az egyik lábáról lelökte a cipőt, ezzel támaszkodott, két kezével kapaszkodott a falban a cipős lábával pedig a kedves úriember kérésére annak elsődleges nemi jellegét cipősarokkal taposta, rúgta, az arcán mászkált cipővel, a beteg elme még arra is megkérte hogy páros lábbal a mellkasán pattogjon, de ezt nem vállalta Klau mert egy 20 centis cipősarokkal ugrálni valaki mellkasán az lehet hogy fájdalmas, de leginkább halálos, és mivel a harminc percből már 20 eltelt, így remélte ennyivel megúszta. Na de ez így sablonos kis perverz történet lenne. A pasi csavart még egyet a dolgokon, egy óvatlan pillanatban felpattant és kis nylon szatyrához futott. Matatott egy darabig majd kérő tekintettel fordult Klaudiához. Ő ezt szeretné feltenni e a lány lábára és ezekkel folytassák az előző menetet, mutatván a zacsit. A látványra Klaudia sikítva fut az ajtóhoz és könyörög hogy azokat azonnal tegye el, majd lélekjelenlétét visszanyerve megkérte a vendéget hadd fényképezze le amit látott, és egy kalap alatt távozásra is felszólította. Szépen lekísérte, majd az ország nyelvét tökéletesen beszélő recepcióst megkérte, hogy szó szerint fordítsa le amit mond. :
Kedves Uram, ha legközelebb ÉLŐ ÁLLATOT akar a házba hozni azt előre jelezze.
Senki sem értette miért mondja ezt, de amikor megmutatta a telefonjában a képet mindenkinek világos lett miért.
Belőle volt a vendégnél vagy 4 darab:
KLIKK
(sajnálatos plusz infó, kiderült ez az elmebeteg, a város összes bordélyából ki van tiltva, mert minden házba vitt valami kisállatot, halacskát, egeret, stb, majd az akció végén a lány testén megölte őket. Na azt mondjátok meg mikor van az a pont amikor valaki ennyire elcsúszik)
